一个月入3万的程序员根本就不拜财神爷、程序员小王天天加班，终于猝死在工作岗位上、明智的选择、我真想开个程序员餐厅了、富二代和穷二代、成语新解朝三暮四，朝生暮死、我们这个需求很简单等最幽默程序员的短笑话25则。
1、一个月入3万的程序员根本就不拜财神爷，而一个月利润3万的小店很可能有一个财神像。赚钱的因果关系异常清晰而很稳定的职业，就不迷信；赚钱的因果关系有些含糊或不稳定的职业，就可能迷信。
2、程序员小王天天加班，终于猝死在工作岗位上！小王的妈妈伤心的抱着小王痛哭道：老天啊，你也太不公平了，怎麽能让我白发人送秃子呢？
3、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”
骑车者回答：“刚一个漂亮的mm骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什麽我都给你’。”
程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
4、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分c包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到bug。
5、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。富二代学会计，操纵gdp；穷二代学会计，按烂计算器。
6、成语新解：朝三暮四——早上产品设计提了三个需求，晚上下班时说要验收四个。朝生暮死：早上产品提了一个需求，晚上传来消息程序员猝死了。
7、老板：我们这个需求很简单，你照着百度做一下就好了
程序员：mmp老子不干了
老板：我们这个需求很简单，你照着淘宝做一下就好了
程序员：mmp老子不干了
老板：我们这个需求很简单，你照着bilibili……
程序员：好的老板没问题老板明天就上线吧老板
8、本人刚毕业程序员一枚，一次项目经理检查项目情况，指着我做的界面说，你可以做的再丑点吗，我顺口来了句，再忍忍，其实我也看不下去，瞬间一脸严肃的经理笑岔气了。作为刚毕业的孩子，自嘲也要精髓才好。
9、对程序员来说，需求无非两种，一种是“你妹的，这还用做？”，另一种是“你妹的，这也能做？”。
10、深夜，程序员小张走在无人的小巷里。忽然身后传来一阵脚步声，阴风阵阵，胆小的小张想起有人说过，这里曾经是乱葬岗，心里一惊加快了脚步，可是喘息声却越来越清晰。小张实在忍不住猛地一回头，他就这样死了。（画面切换回来）欢迎收看健康之路，刚刚大家可以看到颈椎病已经成为现代人的隐形杀手……
11、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
12、一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”。
13、我们公司老板新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。……这老板……
14、一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。
屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”
屠夫：“你可以走了。”
程序员：“不是，是1000克！”
屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。
痞子：“一公斤明明是800克啦！”
屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”
15、现在一些网络小说总是把眼光狭窄在“总裁”上，太没有普及性，建议把地摊文学性扩散到全社会上来，比如：《霸道村支书爱上我》、《残酷程序员虐恋妻》、《腹黑杀马特不简单》、《邂逅娇媚宿管大妈》、《沙县小吃爱不停》、《驯服冰山妇科大夫》、《纪实文学：广场舞背后的权力暗涌》。
16、作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎麽样还不如修电视的老王呢……
17、产品经理有三宝：弹窗，浮层，加引导。
ui设计有三宝：透明，阴影，加圆角。
程序员只有一宝：这个，需求，做不了。
18、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来……后来……他得到了永生。
19、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，bug一堆，经常被测试mm叫到她旁边，接受批评；
后来成了她男朋友……
20、我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。
我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
21、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什麽关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
22、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
23、一哥们跟我说：嘿～兄弟，你知道吗？有个厉害的老婆真心不错！我：喔？哪方面？哥们说：你知道的，我家隔壁那老王是个程序员！我经常想方设法的去蹭他家wife都蹭不到！还是我老婆厉害，过去了不到三分钟就弄到了！而且不管那老王怎麽换密码～我老婆都能蹭到，厉害吧！我：呵呵呵呵呵……
24、程序员对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。”禅师说：“没有什麽东西是放不下的。”程序员摇了摇头，打开电脑。禅师说：“还是买个大点儿的硬盘吧。”
25、每天中午程序员小王和小李都为吃什麽外卖的事情而感到发愁和枯燥，他们决定互相给对方点外卖。终于，这个史诗级难题得到了解决。——twitter.ailurus1991
