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内涵段子是哪个公司旗下

经典内涵段子10则

正经八百的人儿,这里没有、无耻女人和无耻男人、内涵笑话提示榴莲不放手、你要不是我弟,我会打死你、windows2001等经典内涵段子10则。

1、(1)和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!3、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同桌怒道:“用个修正液不要配音!”5、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’。

2、春节就要来了,小刘和妻子在家里看电视,两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼,希望来年领导多照顾一下,可能的话升一下职。小刘书生气很浓,对于向领导家送礼嗤之以鼻,就对妻子说不愿意去,嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄,虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘:“你堂堂的五尺男人,连这点事都不敢去领导家!”小刘回复:“我有那么矮吗?我身高175公分,折算成尺得多少,我算算。”小刘拿出手机,找出计算器换算了一下,然后告诉妻子:“我是5.25尺的男人,比五尺男人强。”妻子接上去说:“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道:“你身高163公分,折算成尺是……”拿着手机换算了一下,“才4.89尺,你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑,此事不了了之。

3、内涵笑话提示一:房客对5星级酒店大厅经理说:你们的房费那么贵,就不能花点钱买个质量好的钟表?大厅经理:我们酒店的钟表质量都是很好的。房客:好个啥啊!墙上的六个钟表,没有两个时间是一样的!内涵笑话提示二:一天,小宝走出阳台,看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆,忍不住,问了一句:“二狗,看什么呢?”二狗很淡定:“俺手机掉进去了……”小宝急了:“那你还看啥,快捞啊。”二狗依然很淡定:“俺在想,用左手还是右手?”内涵笑话提示三:取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

经典内涵段子10则

4、大概六年前,有一天村子里来了一各老人,老人看起来非常憔悴失意,可是没有人认识他所以也没去注意,结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了,而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林,透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步,後来我晚上回来了,因为尸体很快就被处理掉了,所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好,很高兴的就去洗澡了,因为我们家的浴室非常小,所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时,我不经意的一抬头,正好面对着气窗,当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”,当时我已经不会动了,而那个人头却一直眼睁睁的看着我,然後他就开始对我笑……并且说了一句话,他说:“……哥,你有没有吓一跳?”。

5、一天,微软又开发出了新一套操作系统:windows2001。于是,召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品:“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令,各种操作都可用语音来实现,这是创世纪的一个突破,所以我们起名叫2001。其实与windows2000比起来,我们这套系统只是多了这一项功能,但我们认为这项技术绝对将开创一个新时代。”台下有人问:“这一版的windows是否会象以前的版本一样有无数的bug?”盖茨说到:“我们所有可能发生的情况都考虑到了!借用一句我们公司的口头禅:‘放心吧,微软的东西万无一失/”他指着演示的机器对大家说:“大家可以亲自试一试我们新一代操作系统的魅力!”接着下面有人大喊了一声:“格式化”,于是正在演示的机器就被格式化了。

6、本人美国公民,有待偷渡成功;堂堂七尺男儿,仅觅女性配偶;年龄正值青春,六十还未出头;离异两年已整,错误不在于我;未曾生育儿女,也非俺之原由;本科文化程度,文凭早年弄丢;职业十分理想,专业修理地球;家有黄金万两,白日梦中所想;狂热文学青年,会诌歪诗半首;曾撰长篇巨着,付于老妈引火;琴棋书画精通,只是未曾上手;貌若潘安风流,五官件件俱有;更有最大特长,举步即能行走;不抽香烟一根,要抽整盒方休;不沾白酒一滴,满杯才会入口;要求对方不高,德才容貌皆有;脸蛋不必太好,天使模样即可;身材更无苛求,魔鬼那样将就;不敢心存奢望,只求应者如流;所言句句是实,撒谎不是小狗;本帖纯属搞笑,也想唬一丫头

7、有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?这只猴子拿起核桃后,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!游客们都觉得:“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”于是游客就问管理员:“这只猴子是不是脑筋有问题呀?”管理员说:“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!它之所以这么做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以……这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去!”。

8、昨晚提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上ox,我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”我:“你都跟别的男人偷情了,还tm有理!”老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”。

9、大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始:

尚书说:是狼(侍郎)是狗?

尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗。

侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是狼,上竖(尚书)是狗。

好一个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他,

御史劈头就问:那这其二做何解释啊?

侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已!

哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如。

10、如果你当上帝是一个程序员,它会这样处理重要的技术问题:q:上帝能控制我生活中发生的所有事情吗?a:当然,条件是他要有debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。q:我死以后会呆在哪里?a:备份磁带上。q:我还有来世吗?a:如果有特别需要,上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件,但最后他发现磁带找不到了。q:我现在怎样保护自己?a:每月更改password,注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。q:许多人说他们听到了上帝的声音,这是真的吗?a:他们更象是收到了上帝的e-mail。q:许多人说上帝是爱。a:这不是个问题,请重复你的问题并作如下选择:abort、retry、fail。


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