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元旦节的习俗

元旦节的由来及习俗

老不死、折腾、尼玛,吓死我了、做家务有奖、美女变样、早恋也没什麽、外甥非要买零食等史上最幽默家庭笑话15则。

1、天真的孩子问爸爸:世上还有人能不死吗?没有人能不死的!不!孩子摇头说,你骗我。父亲诧异了:谁能不死?奶奶!孩子很有把握地说。父亲以为孩子对奶奶爱得天真,哈哈地笑了:真聪明。孩子把头一甩:不是我说的。父亲笑着问:谁说的?孩子:妈妈说的!父亲:妈妈说的?不可能!孩子:妈妈说奶奶‘老不死’。

2、杰米长年在外地工作,很久没有和家人联系了。一天半夜,刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒,原来是母亲给他打来的电话,告诉他今天是他的生日,杰米有些恼火,说:“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗?”

“孩子,35年前的这个时候,也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。

史上最幽默家庭笑话大全

3、昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。

媳妇站起来大怒问我:你干吗?

我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?

媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。

尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢……

4、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。

儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什麽?”

儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

说完,第三个又扔进嘴里。

5、某日女儿看国外杂志,母亲也要看。女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲:“你知道贝克汉姆是谁吗?”母亲自信答到:“踢球的。”“那辣妹呢?”母亲又答:“唱歌的。”女儿没想到?ahref='http:///baike/225/315308.html'target='_blank'style='color:#136ec2'>盖兹鲜赌敲炊嗤夤餍牵朔艿匚剩骸澳悄阋欢ㄖ来笞烀琅锢鲅?ahref='http:///baike/224/281090.html'target='_blank'style='color:#136ec2'>罗伯茨吧。”母亲茫然答道:“煮只鸭子就萝卜吃那是什麽玩艺呀!”女儿大惊。

6、初三的侄子被发现早恋了,被老哥抓着教育,各种劝告威胁。我在旁边看不下去了,说你不要听你爸的,你爸和你妈就是初中恋爱的,他也是早恋,没资格说你。

我哥瞪我,沉默一会后点头说,没错,早恋也没什麽,好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱…

7、舅舅家儿子五岁了。

那天去超市,非要买薯片和巧克力,舅舅舅妈拧不过他,就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批,各种教育。

结果晚上,舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说:“没有下次了啊,下次要吃自己买啊,我不陪你骗爸爸了!”

看着舅妈谄媚的脸,我石化了……

8、有个人和他舅舅的关系很好,有天他舅舅生病了,他就想写封慰问信给他舅舅,不过他没什麽文化,不怎么会写字把在信中不会写的都用圈代替了,他舅舅看了他的信就把那圈读成了蛋。信的内容是:

亲爱的老o:听说你生了o(病),你要好好养o(病),不要随便下o(床)。

9、女儿:爸爸,有个男生想追求我。

爸爸:做什麽的?

女儿:搞it的。

爸爸:他认识盖茨吗?

女儿:不。

爸爸:他姓乔吗?

女儿:不。

爸爸:他和李彦宏是朋友吗?

女儿:不。

爸爸:那他算什麽搞it的?

女儿:他有很多qq。

10、母亲节的时侯,我教女儿如何给妈妈说祝福的话。

我说:祝妈妈身体健康,越来越漂亮,越活越年轻,祝妈妈高升发财……

话没说完,女儿就不耐烦道:知道了,知道了。

我问:你知道什麽了?

女儿:缺什麽补什麽呗。

11、一近视眼提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是钉子,就将酒瓶挂上,没想到是只苍蝇落在那里,他一伸手苍蝇飞了,酒瓶打碎了。第二天,他又提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里,他伸手打谁知这次真的是钉子,把他的手扎出血来。老婆说:“那是我特意为你订的钉子!”

12、双胞胎在家玩的时候,把厕所里的镜子打碎了,吓得他们往房间里跑,爸爸很生气,一把抓住了一个,不由分说,一顿暴揍!

因为是两个人打碎的,另一个也脱不了干系,生气的爸爸打完了这个,就去找另一个算账,找遍了房间也没有找到,最后爸爸在厨房里找到了他,抓过来也是一顿爆揍!

被打的这个生气的说:爸爸,你刚刚打过我,怎么又打我?

13、一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。

稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。过了一会儿,男人又敲盒子说:“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:“喂,你有没有兴趣去散步??”

盒子里终于传来微弱的声音:“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢!!!”

14、郎咸平说:“生儿子没用,我有两个儿子,有一年春节,我给大儿子打电话,问你在哪儿呢?”

回答说,在丈母娘家。

又给小儿子打电话,问他在哪儿,回答也是在丈母娘家。

小儿子反问我在哪儿,我回答道,我也在丈母娘家。

15、大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!

母亲:是那一个大雄呢?

大学生:是高中时的大雄呀!

我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!

母亲:见鬼啦?!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?

大学生:对呀!可是,我今天解剖课的教材就是他呀!


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