说风就是雨、是不是进口的、治不死人气死人、自然一些、体检证明、最佳良方、让你舒服一下等最幽默医疗段子15篇。
1、今天去医院参加面试，进行口试时，主考官问道某种药每次口服量是多少？
我答：5克。一分钟后，发现自己答错了…应该是5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正答案吗？
主考官看了一下手表说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟之前去世了！
2、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
3、一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除呀！”于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切掉一个。
过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：“你这是袜子掉色啊！”结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的。
4、小林是个新护士，工作没经验，做什麽事情都要先问问护士长。
这天，一个病人死了，小林忙问护士长在家属看见死者前，应该准备些什麽。
护士长头也不抬地说：“只要让死者看起来自然一些就好了。”
过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。
5、科长：“请再给我爱人开个体格检查证明吧！”
医生：“还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？”
科长：“不，这次请尽量写得好一些。”
医生：“为什麽？”
科长：“那次是转城市户口，这次是安排工作。”
6、一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
7、病人：护士，我不舒服。
护士：来，先把衣服脱了。
病人：为什麽要脱衣服？
护士：让你舒服一下。
病人大喜。急忙把衣服脱了。
然后对护士说：亲爱的护士小姐，来吧。
护士笑：张阿姨，麻烦你给病人做下推拿。
话落，一位两百多斤的推拿阿姨进来。
病人：……
8、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什麽问题？”
医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什麽问题。”
9、一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什麽问题！”
医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什麽问题！”
10、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。
医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。
笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”
医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
11、医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”
客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”
医生：“有啊，这种方法只需要五仟块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客户：“是吗？什麽方法？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
12、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
13、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
14、病人：“大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？”
医生：“我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！”
病人：“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？”
医生：“实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！”
15、医生看了大林的耳朵，说：“你这耳朵老是去皮，而且还流血，多次治疗不见好转，得从根本上治疗！”
大林苦笑了：“你的意思是让我离婚？那样的话，我的耳朵可能就得被揪下来！不过也对，这也是从根本上治疗了！可是也许下次看的就是鼻子了！”
