很多感情,回头再看,却只成了一场相识。
或许爱情就是这样:两个人一眼定情,而后两情相悦。之后的日子里,如胶似漆、你侬我侬、海誓山盟,不亦乐乎。
过了热恋期,好像一切突然就变了!
像是突然失去了魅力,彼此都不再有吸引力,取而代之的是互相嫌弃:没了情话,也没了浪漫与誓言……
热恋期过了的情侣,会有什么变化?网友a:和老公从恋爱到结婚9年多了,谈恋爱的时候我对他特别好,他走哪儿我都跟着,那时候他对我还挺高傲的。
结婚后我反而拽了一些,他变得越来越为我着想,我说什么他都愿意,还经常给我洗衣服。现在就“又是亲人、又是爱人、又像朋友”,无话不谈,像是知己。
网友b:五年了,根本没过热恋期。几天不见还是会想得要死。现在看见还是会心动,每天都要亲亲抱抱。晚上抱在一起睡,吵架的时候也依然会很激烈。
网友c:谈了两三年,更多的感觉是花钱不会像刚恋爱时那样大手大脚,现在两个人像过日子一样,算着活。热爱虽然归于平淡,但就像是家人一样,开始注重和讲究细水长流。
网友d:我和男朋友热恋期持续快两年了,热恋期过后就是无休止的争吵,从那个时候开始,我俩对彼此的滤镜才慢慢变淡,才开始真正的磨合。
挺过了吵架那段时间后就变成老夫老妻了,现在亲吻都没啥感觉。但依旧很期待,成为他妻子的那一天!
网友f:女人觉得男人不如从前绅士、温柔、面面俱到;男人觉得女人不如从前懂事、体贴、惊艳时光。
网友g:回头再看,却成了一场“笑话”!说起来,万般滋味。
热恋期过后的情侣,无非有三种结果:1、和从前一样,保持着一个热恋的状态。(少数,将爱情与生活完美融合:万里挑一的情况,需要大量的前提条件做支撑)
2、生活归于平淡,惊喜与激情少了许多,取而代之的是平淡与亲密,还有时常发生的矛盾与争吵。(大多数人的真实状态)
3、分道扬镳,各自走往不同的方向、各自走上属于自己的路。(最多的情况)
生存在有时间维度的空间,就注定所有事物都一定存在一个时间的上限。不论是实在的物件还是虚拟的感觉!
这也就意味着:热恋期一定会结束,顺其自然,彼此的关系会进入一个新的发展——平淡期。
平淡期中,即使双方的行为已经成功过渡,但心理的感觉却跟不上实际的变化。
因为心理落差,争吵、矛盾也在彼此的生活中悄悄探头!
1、这个时期的男人大多是已经回归了原本的状态,为了彼此的生活与未来,他不得不关注当下的生活。
2、这个时期的女人大多还沉浸在热恋期中,不会像男人一样早早过渡,除非她感受到了生活的压力,但大多数女人是基本感受不到生活的压力的。
女人从热恋期过渡到平淡期往往是被动的:因为太在乎男生,所以她能明显地感觉到男生前后的变化。
也因为承受不住男生的变化,进而产生了心理落差,所以对男生的某些行为会采取不正确的表达方式,进而引起男生的不满、引发彼此的矛盾。
以上两点,我们主要谈了平淡期中的矛盾和起因,也就是平淡期的前期阶段!
发展到中期,大多就像上述网友说的一样:没有了激情,没有很期待,但彼此相安无事。
虽然失去了轰轰烈烈的刺激的感觉,但余下的温暖也足够彼此度过余生(觉悟状态:接受了心理落差,并持续这段感情)。
没有觉悟的人,大多就会走上“分手”的道路!
大多数情侣分手的主要原因:双方中至少有一方,还幻想着爱情的浪漫,还沉浸在“刺激式爱情”中走不出来,或者说抱有期待。
因此,他/她会抛弃原来的爱情,走上新的寻爱道路(没有接受心理落差,选择放弃身边的人,以此保持原来的生活状况)。
当感情出现了问题,会有哪些信号?1、交流频率大幅降低,即使交流,也心无波澜
恋爱时,彼此间总有说不完的话,过去的经历、方才的有趣、未来的期许,言之不绝、意犹未尽。
现在,每天说的话大同小异,单调、无聊且乏味;每天做的事,更像是为了完成任务,没了新意、也没了期盼。
2、抱怨日益增多,解决问题的意愿,大幅度降低
对方的闪光点在彼此心中、眼里逐渐消失殆尽,日常生活的摩擦被自然而然放大。
更恐怖的是:明知道彼此间有了矛盾,但都没了解决矛盾的想法,心中想的要么是“视而不见、得过且过”,积累着情绪;要么“正在计划着离开,没了解决矛盾的念头和耐心”。
3、精神出轨,以此满足自身对情感刺激的追求
即使没有实际性的行为,但看到异性,但凡是异性,内心也会掀起一阵波澜。
不如意的便嫌弃一番;长在心坎上的,便念念不忘,甚至因此茶饭不思,对爱人易怒暴躁。更甚者,还会有一些实际性的行为。
为什么原本浓烈的感情会变淡?1、激情,可以看作是大部分而非全部的“来自关系中的机动性卷入”,是一种“情绪上的着迷”,个人外表和内在魅力是影响激情的重要因素。
2、亲密,可以看作是大部分而非全部的“来自关系中的情感的投入”,是“两个人心理上互相喜欢的感觉”。
3、承诺,可以看作是大部分而非全部分的“来自关系中的认识性的决定与忠守”,主要指个人口头对爱的预期,是爱情中最理性的成分。
激情是“热烈”的,亲密是“温暖”的,承诺是“理智且冷静”的。这就是爱情最基本的组成成分!
许多人的感情,根本“不是爱”!迷恋式爱情:只有激情体验。双方对彼此都没有太多的了解,也基本不会以两个人的视角去思考未来,两个人之所以在一起,全是因为“吸引力”,没有亲密和承诺,少了成熟与稳重。空洞式爱情:纯粹地为了结婚而结婚,看上去像是“丰满”的爱情,实际上“金玉其外、败絮其中”。只有承诺,却缺乏亲密与激情。浪漫式爱情:只崇尚过程,不在乎结果。有亲密关系和激情的体验,但没有任何承诺。伴侣式爱情:四平八稳的婚姻,没有权利、不讲义务、不谈感觉。有亲密关系与承诺,但严重缺乏激情(没有激情的爱情)。愚蠢式爱情:没有亲密关系,只有激情与承诺,是生理上的冲动造就的结果,更是空口无凭的虚伪感情。喜欢式爱情:在一起感觉很舒服,但没有激情做支撑,也不一定愿意厮守终生,像是友谊,只有亲密,谈不上爱。完美爱情:同时具备爱情的三要素:激情、亲密、承诺。斯坦伯格认为:前面6种感情,根本称不上爱情,所以前面的爱情都有一个“式”,即似爱非爱。
热恋期过后,为什么许多人“心灰意冷”?一、“亲密”简单来说,这是能给人带来“温暖”的感觉体验。其中,包含10个基本要素:
1、渴望促进“被爱者”幸福:“爱”的一方主动照顾并全力促进被爱的一方,哪怕用自己的幸福为代价,也要去促进对方幸福。(双方都如此)
2、跟被爱的人在一起时,能感到幸福,即开心、愉快等情绪。(双方都如此)
3、俩人在一起做事时,彼此都感到十分愉快,并留下美好的回忆,且这些回忆能成为将来困难中的解决力量,彼此的关系也会因为这些回忆,越来越和谐、美好。
(45678)、互相尊重、互相理解、互相分享、互相扶持、互相支持,哪怕明知对方的缺点,也能做到体谅和包容。在彼此艰难的时刻,双方会协同作战,而不会各自“逃命”;在一方困难时刻,对方能无理由给予支持,而不是“落井下石”。不论好事坏事,都互相分享、互相扶持。
9、亲切沟通,双方能最大程度的分享彼此内心深处的感情与秘密,再难以启齿的事,也能推心置腹的与对方交流,并从中得出解决的方式。
10、珍惜对方,爱的一方要充分感受到对方在共同生活中的重要性,即从心底足够认可配偶比所有的物质财富都重要,并珍惜对方的存在。
二、“激情”简单来说就是:“见了对方,会有一种怦然心动的感觉,和对方在一起,会有一种兴奋的体验”。
性的需要,是引起激情的主要原因,自尊、照顾、归属、支配、服从等情绪与行为,是唤醒激情体验的重要因素。
激情的发展大致会经历三个阶段:
1、细微的动作由于高度紧张而发生紊乱,人的行为服从于正在体验的情感。(初期,意识控制减弱)
2、发生不可控制的动作和失去理智的行为。动作在发生之后,自己或许会感到羞耻。(中期,意志完全消失)
3、激情爆发之后,会出现短暂的平静和某种疲惫现象,严重者,甚至会精力衰竭,对一切事物都抱着不关心的态度,甚至,激情休克。(后期,激情消失、意识消失,甚至生命特征短暂消失)
激情既可以是积极的,也可以是消极的。激情能唤起人们积极面对困难的勇气,也能让人因为沉迷和失去生存的意志。
三、“承诺”主要指个人口头对爱的预期,承诺主要有两方面组成:
1、短期方面:对一个人做出“爱或不爱”的决定。
2、长期方面:对爱情关系做出“忠诚、负责”的决定。
两者不一定同时具备,例如:有的人决定爱一个人,但并不愿意负责任;有的人愿意负责任,但并不一定会告知对方,导致对方出现“爱的一方不负责”的错觉。
若以激情作为爱情的标准,那么,什么都敌不过热恋时期互相试探的心跳,也敌不过幻想和疑惑未被满足时的探索欲,更敌不过远远欣赏时的期待与激动。这就是爱的本质!
三个月的危险期也好,七年之痒也罢!你越去想,就会越觉得自己迈不过去这个坎。这就是“墨菲定律”,也是“潜意识”的作用!
有时候,我们需要做的,并不只是对爱情有太多的思考,而是仅仅活在当下,好好经营自己的爱情。
正如“三点确立一个平面”,但凡缺了任何一点,一个平面就不可能存在。
建立一段稳定的、持续的爱情,需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护,这是毋庸置疑的!
许多人以为他们正在谈恋爱,实际上,他们并不知道那不是爱情,充其量只不过是“没有成熟的爱情”。
或者根本就不是爱情,而是友谊之类的情感!这也正是为什么过了“热恋期”,许多情侣“终生不再见”的原因(误认为爱,全力以赴,进而因爱生恨)。
爱情的三角理论从“爱的基本要素”出发,揭示了爱情的复杂关系,进而分化出了“七种爱情”,并得出结论“六种感情都是虚假的爱”。这就是今天的内容!
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