淘宝最冤的差评、拿着内裤洗去了、你说是这是什麽意思啊、喝酒、如此夫妻、比我年轻、你给我滚出去等最强搞笑成人短笑话15篇。
1、我让我男朋友给我在网上买几片面膜,他死活不给我买,却拿钱来买什麽破点卡,还十块钱!
什麽卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什麽卡比面膜还贵?!
我给你差评是要告诉你:以后不要再卖点卡,给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!
2、上学时晚上跟室友下晚自习,走到楼梯口,学校楼梯灯是声控那种。
突然二货室友说:“我可以用屁把灯打开信不信。”
楼主回头默默的看他一眼,认真的对他说:“不信。”
突然一声屁响灯亮了。
当我们回到宿舍,我躺床上玩手机,二货室友默默的拿着内裤洗去了。?
3、跟阿玉一起洗澡,发现她屁屁上有一块红肿了,问她:怎么回事?
她说:昨晚跟男朋友在一起,床头的衣架倒了,砸的。
我问:她怎么那么不小心。
她说:别提了,都不知道有多万幸,如果早倒1分钟,砸的就不是屁股,而是脑袋了!
4、一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”
我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”
“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”
5、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。
6、八岁的弟弟让隔壁五岁的小弟弟给打了
我问:你比他大,怎么还打不过他
弟弟一本正经道:就是他太年轻这个问题嘛。
我奇怪的问:这个问题怎么了?
弟弟解释说:这就跟一个八十岁的老爷爷打不过五十岁的老爷爷一样,毕竟他比我年轻嘛。
我:……一样?一样个p啊啊啊!
7、小明:老师昨晚我做个梦,梦到你是个皇帝,而我是个太监,搀扶着你上朝听政。
老师:不错啊小明,你终于说了句人话,老师很高兴,后来又怎么了,说下去。
小明:后来我激动的醒了,发现我正扶着自己老二。
老师:你给我滚出去。
8、走进房间,看到小姨子在我和我媳妇的床上睡觉,小姨子太可爱啦,趁媳妇不在,一个没忍住摸了摸她的小脸儿,在小嘴儿上亲了一口。
这时小姨子醒来啦,哭着大喊,姐姐,姐姐。这时媳妇儿进来啦,给我一巴掌,说把她哄睡着容易吗,赶快给她穿衣服,让她上幼儿园去!
9、一天,一哥们很兴奋的给我打了个电话说:“我在陌陌上聊了个妹子,可以双排!房间都开好了,你赶紧过来。”
于是我以光速跑到酒店等待着福利,过了大概20多分钟,房间们响了,于是我和那哥们瞬间开门。
结果场面让我惊呆了,我若若的说了句:“真够兄弟啊,这福利。”
那哥们来了句:“草!”
因为门口站的的是他名副其实的老婆。
10、马云这几天去美国,偶然一个机会,听了红辣椒组合的bytheway这首歌,觉得很好听,于是就在用过的办公纸上写下歌名。
第二天,助手把一条街都买了下来了,马云不解,助手说:你不是要我bytheway吗?
于是这句话有了新的解释:买下这条街!
11、老板有点事,把他的4岁小萝莉带到公司叫我们帮忙照顾一下。
但是她女儿碰来碰去,弄得吵死。
有一个女同事跑过去温柔的说道:“小丽乖,这里不能大呼小叫的。”
小萝莉似懂非懂的问道:“那你昨天和我爸爸在家里叫那么大声!”
顿时整个办公司安静了。
12、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”
13、一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”
男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”
14、一只蚂蚁很好色,一日,路过[妓][yuàn]门口,[妓][yuàn]老板娘便让他过去坐坐,声称有新货,蚂蚁问:“什麽货色呀?”
老板娘答道:“是蜈蚣!”
蚂蚁觉的很新奇,便决定试一下。
第二天清早,蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间,老板娘忙上前问道:“怎么样啊?蚂蚁先生?”
蚂蚁骂道:“草!好个屁呀!数一晚上腿,没找着那个在哪!”
15、我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。
女子大怒,回头破口大骂:你挤个j8啊!!
这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个j8
当时车内暴笑。
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